Сортировать статьи по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

WallpapersMania (выпуски 1-158) Часть 5

Автор: hunter_kp от 20-09-2012

WallpapersMania (выпуски 1-158) Часть 5

 

Описание:

Огромная подборка обоев на любой вкус, независимо от цвета кожи и вероисповедания)))

WallpapersMania (выпуски 1-158) Часть 4

Автор: hunter_kp от 20-09-2012

WallpapersMania (выпуски 1-158) Часть 4

 

Описание:

Огромная подборка обоев на любой вкус, независимо от цвета кожи и вероисповедания)))

WallpapersMania (выпуски 1-158) Часть 3

Автор: hunter_kp от 20-09-2012

WallpapersMania (выпуски 1-158) Часть 3

 

Описание:

Огромная подборка обоев на любой вкус, независимо от цвета кожи и вероисповедания)))

Подборка анекдотов. Версия 0027.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, - сказал Великий Мастер, но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х%я себе, – сказал Великий мастер.

 

- Есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше.
- У меня нет девушки и нет Порше.

 

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова".

Подборка анекдотов. Версия 0026.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

 

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

 

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

 

Подборка анекдотов. Версия 0025.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

 

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

 

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

 

Подборка анекдотов. Версия 0024.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать,
чтобы ты мне покушать дала?

 

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!

 

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

 

 

Подборка анекдотов. Версия 0023.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?

 

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

 

- Я толстая?
- Нет...
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься...
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг...
- Но не бешеный, правда?...

Подборка анекдотов. Версия 0022.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!

 

xxx: ну как свидание? yyy: знаешь, я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала себе пива, а он...МОРОЖЕНОЕ!

 

Плохо знать много шуток! Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно!

Подборка анекдотов. Версия 0021.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

– Серёга, я мобильник взял - просто супер! Входящие бесплатно, исходящие бесплатно, даже СМС бесплатно...
- А где взял?
– У тебя на столе!

 

Если вы легли спать и вспомнили, что не выключили в ванной свет, то лучше сразу пойти и выключить его, потому что после часа раздумий вы все равно пойдете и сделаете это...

 

У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает состола на 30 см..."