Сортировать статьи по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Подборка анекдотов. Версия 0020.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

 

Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка"

 

Фашистский карательный отряд подошел к лесу. Вдруг на опушке закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько жить мне осталось? - спросил фашист.
- Ну, это сколько времени моя пуля будет лететь - басом ответила "кукушка".

Подборка анекдотов. Версия 0019.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

 

Мальчик написал Деду Морозу: ""Пришли мне, пожалуйста, братика"". Дед Мороз ответил: ""Нет проблем. Пришли мне свою маму""

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

 

 

Подборка анекдотов. Версия 0018.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

 

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет... :D

 

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Подборка анекдотов. Версия 0017.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

-Светка, у тебя сиськи есть?
-Да! Даже больше, чем у Анны Сименович!!!
-Три?

 

Объяснительная в универе :
Я не пришел на пару потому-то что не захотел, захочу и завтра не приду

 

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Подборка анекдотов. Версия 0016.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

-мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

 

Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

 

Вовочка 20 лет спустя.
Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?

Подборка анекдотов. Версия 0015.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

 

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

 

- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну это ученый... Как-то раз он мылся в ванне и закричал "Эврика"!
- А что означает эврика?
- Ну это "нашел"...
- И что же он нашел?
- Не знаю, мыло, наверное!

Подборка анекдотов. Версия 0014.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их
звонка??

 

- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...

 

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Подборка анекдотов. Версия 0013.

Автор: hunter_kp от 17-09-2012

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

 

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

 

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не
прозвенел.

Подборка анекдотов. Версия 0012.

Автор: hunter_kp от 14-09-2012

У нее такие красивые волосы, жалко что из носа...

 

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

 

— почему ты дома в пятницу в 2 часа ночи?
— а где я должен быть?
— бордель/морг/центр реабилитации

Подборка анекдотов. Версия 0011.

Автор: hunter_kp от 14-09-2012

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

 

Приходит пьяный студент в свою комнату
общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Только студент тихо снял второй ботинок и
лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты
второй ботинок снимешь???

 

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!