Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка"
Фашистский карательный отряд подошел к лесу. Вдруг на опушке закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько жить мне осталось? - спросил фашист.
- Ну, это сколько времени моя пуля будет лететь - басом ответила "кукушка".
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Мальчик написал Деду Морозу: ""Пришли мне, пожалуйста, братика"". Дед Мороз ответил: ""Нет проблем. Пришли мне свою маму""
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет... :D
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
-Светка, у тебя сиськи есть?
-Да! Даже больше, чем у Анны Сименович!!!
-Три?
Объяснительная в универе :
Я не пришел на пару потому-то что не захотел, захочу и завтра не приду
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
-мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Вовочка 20 лет спустя.
Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?
Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну это ученый... Как-то раз он мылся в ванне и закричал "Эврика"!
- А что означает эврика?
- Ну это "нашел"...
- И что же он нашел?
- Не знаю, мыло, наверное!
Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их
звонка??
- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не
прозвенел.
У нее такие красивые волосы, жалко что из носа...
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
— почему ты дома в пятницу в 2 часа ночи?
— а где я должен быть?
— бордель/морг/центр реабилитации
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Приходит пьяный студент в свою комнату
общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Только студент тихо снял второй ботинок и
лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты
второй ботинок снимешь???
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!