- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Приходит пьяный студент в свою комнату
общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Только студент тихо снял второй ботинок и
лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты
второй ботинок снимешь???

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расхуярь здесь всё!

Не надо говорить что у меня нет чувств. Я чувствую голод. Постоянно.

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – с@ка…

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.