Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.
Мама: Вов, яблоко будешь?
Он: Нет, спасибо.
Девушка: Я буду.
Мама: Нет, доченька, оно не мытое.

***************

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: 
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. 
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: 
- Да тещу домой отправляю.

***************

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! 
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! .

***************

Встречаются два приятеля:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Но, она же сестра твоей первой жены?
- Ну и что, зато не придется привыкать к новой теще.

***************

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

***************

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

***************

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются? 
- А я теще ноги мою. 
- Так я тоже мою, ну и что? 
- Так ты ей потом вытираешь, да? 
- Да, а что? 
- А я выкручиваю...

***************

Тёща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!

***************

Рaзговaривaют мужики в походе: 
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? 
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

***************

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит: 
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. 
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору. 
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. 
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa. 
Идет суд: 
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. 
Судья оборaчивaется и тихонько говорит: 
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!